自私

在写这篇文章时，我的心情是乱糟糟的……

从忙乱的工作出来后，竟然得到一个坏消息……
那就是，我的公公的癌症恶化了……
下个礼拜开始要接受1个月的化疗……
医生还说生存机会率是50：50，全要看上天和他的意志力……
化疗过得了关，也未必能活多1年……

这样的消息好像是判了死刑般的，让大家一起数着即将看着我公公去世的日子……
我……真的不知道能怎么办……
我……很少向公公撒娇（小的时候就别提了……），也没什么和他说话……
不过，公公是疼我这孙子的……

还记得有一次去韩国旅行，他买了一份很特别的项链送了给我……
他谁也不送，就只送给我……那种心情真得很难忘怀……
虽然他不说，但是我知道他很不舍得我们……

在他得知自己生病了，他就想一家人吃餐团圆饭……
我公公他有4个儿子，2个女儿……每年都会吃一顿团圆饭……
依然记得小时候，新年佳节，我们一大家人就会在祖家大团圆的吃着饭，聊着天……

可是今年的新年就不一样了……
他得知自己有了这个病，也只好在吉隆坡度过……
一家人都在想办法团圆的吃一餐…
他的二儿子[我爸]，三儿子[我叔]还有小儿子[小叔]都为了“团圆饭”三个字，而大老远的从新山跑了上来吉隆坡找我公公去大伯家一起享用那餐团圆饭……
结果，后来这样的愿望并没有实现……
因为，我的大伯说要吃印度餐，而我爸坚持在新年佳节应该吃中餐……[况且，我婆婆和公公都不喜欢印度餐……]
（其实，这些事情我爸妈都不知晓我已经懂得，因为爸和大伯争执时，其他小孩都在房间里看戏，我却跑了出来，听到了他们的对话……）
就这样，我们就和两位叔叔还有公公婆婆去了吃海鲜餐，少了大伯和大伯母那家人的陪伴……
公公嘴里不说，但是我依然记得那时候看到他那失望的表情……

别人都对我说，要来的始终会来……
不过，我从小除了外婆的去世[太小了，都不知道是怎么回事……]，我从来都不曾感受过失去亲友的痛……
而这次，却是让我数着我公公离开我的日子……
往事就像影片般的浮现在脑海，公公抱着小时候的我，逗着我玩，称赞我……
他……就是没打过我……
爸爸妈妈都有打我，就是他和婆婆都不曾打我……
因为他们都很疼，超疼我们……
以前我都不会想，也不想谁会先离开我……

但是，时间，真的不会为谁而停留……
今早的我还看着镜子说：“天啊……年尾来临了，明年就是２０岁了…没有十多岁了…”
现在回想，我的公公能看到我转为２０岁的时候吗？
我不知道……

我……不想改变……不想这样的大家庭有任何的改变……
我自私的希望自己能长大，却不希望家里的任何成员离开我……
我自私的希望时间快转，却不想失去任何我所拥有过的温暖……
这样的事情……是不可能，但却自私的想拥有这样的可能……

这样的自私大家都有吗？

我相信……大家都会是这样的自私……