3月28日

各位，对不起哦，请不要以为我弃坑了……
我实在是有太多的事情要整理所以才会这样……

“曾经”是个怎样的词？为什么会令人那么不甘心失去？
“曾经”好像是一个判断我已经不会再拥有的东西了……
我“曾经”有过公公，就代表我以后都不会再有公公了，对吧？
“失去”呢？为什么会害怕失去？
人，总是在说，有得必有失。“失去”总是悄悄的来临……


依然记得3月28日的早上，妈妈打了通电话回来，叫我马上准备衣服。
因为我们一家人都要赶回家乡去了……
问了为什么，就是院方证实我的公公已经昏迷，所剩的时间不多了……
我的父母就在医院负责将公公抬进救伤车送回家乡；而我就在家里马上打包行李……
那时候，我能带的衣服只有白和黑色……

一路上，我都不知道原来我是有多么的希望能快点到达家乡……
爸爸可以说是在路上飞奔的……
我的心理一直祈祷希望能赶在公公去世前看到我们……
一路回着家的路上，电话响了好几次，一会儿就说已经准备好了，一会儿又说公公已经到家了……
不过，电话最后响起时，已经是公公去世的消息了……
我……还是没能赶在公公去世前喊一声公公……

一到了家，外面已经在搭着棚，准备进行丧礼了……
冲倒屋里，白布掀开后，就看到殡仪馆的人在为公公穿上最后的衣服了……
大伯，叔叔，堂哥弟妹和表姐妹们，都已经在现场了……
殡仪馆的人在帮公公穿完衣服后，就开始叫我爸他们4个儿子到上前去为公公整理最后一次了……

大伯是家里的长子，所以他做主，说丧礼会进行3天，3年后就再办一次……
结果，大家就在等待棺材的到来期间，忙碌的穿上孝衣开始折金银纸了……


我一直都在公公的尸首旁边烧着那金银纸……
看着用白布遮着脸，一动也不动的公公，让我很陌生……
我很怀疑这趟在这里的不是我的公公，而是别人，因为我的公公在2个礼拜前还活生生的和我交谈着……
但是，掀开白布看见公公那安详的样子，是我无论怎样叫也不会醒的公公了……
我将在那天开始没得再呼喊公公了吧？
从来不知道回忆是从什么时候开始的，只是知道那些我们想珍惜的东西总是在不经意间就变成了回忆……

对于一年来患上血癌的公公而言，这样的结局对他会不会是另一种解脱呢？
但是，我坦白说，我知道我公公根本不想这么早离开这个世界……
他每一次都很努力的睁开眼睛看世界，每一天都努力的呼吸着；为了生存，他忍痛地接受所有的治疗，但是……他，始终敌不过病魔的吞噬，死神的召唤……
他还是在到达家后，救护人员说，氧气桶没有氧气了被逼让他后来因呼吸困难缺氧而死……
[说到这里我就有气！为什么会不够氧气？我给钱的也！为什么不让他心脏衰弱慢慢安然一点地走？为什么不让他忍耐久一点？他还很努力的呼吸着啊！为什么不让他听到我的声音再离开？为什么？！这样公平了吗？]

其实，我在公公去世的那天眼泪在打滚没有流出来，也忍着不流……
晚上就开始要守夜，不过我并没有守到，因为我的功课还没有做完被逼离开到表妹家去……
但是第二天一清早5点就起床“接班”去……

对了，就是要烧金银纸！而且，这样的慢慢烧，不可以让它断哦~
我是不知道什么意思啦……如果，有人知道就告诉我吧！

我们全部为了公公的最后一次很努力的折哦~~

出殡的前一晚，我们都得依照道士的吩咐来膜拜……

原来这就是孝衣~~我那时候是这样想的……
好古老的感觉哦……

出殡当天，我们一清早就把东西准备好，就是要等道士的命令。
我们烧香的烧香后，终于要把放在客厅睡在棺材里的公公道别了~~
那时我们全家人可以说是泪流满面……婆婆还哭得很伤心呢……
看着公公的脸，我们都知道他永远只会出现在回忆里了~~
永别了，公公~~

之后，我们就要跟随把棺材车把公公安葬。
道士还吩咐我们要把鞋穿在里面，袜子穿外面……
所以形成了这个有趣的怪怪穿鞋法~~

据说，是因为以前的人都穿着袜子赤脚的走来表示孝顺……
而现在呢，我们就“偷工减料”的在里面加一层，来保护脚……

一切完成后，我才知道原来丧礼一点也不简单，而且很多礼节必须遵守……
我在那天开始就真得会丧失公公了……
公公，我会想你的……安息咯……
祝你一路走好，不要牵挂太多啊……
ALWAYS ON MY MIND~~