各位，对不起哦，请不要以为我弃坑了……
我实在是有太多的事情要整理所以才会这样……
“曾经”是个怎样的词？为什么会令人那么不甘心失去？
“曾经”好像是一个判断我已经不会再拥有的东西了……
我“曾经”有过公公，就代表我以后都不会再有公公了，对吧？
“失去”呢？为什么会害怕失去？
人，总是在说，有得必有失。“失去”总是悄悄的来临……
依然记得3月28日的早上，妈妈打了通电话回来，叫我马上准备衣服。
因为我们一家人都要赶回家乡去了……
问了为什么，就是院方证实我的公公已经昏迷，所剩的时间不多了……
我的父母就在医院负责将公公抬进救伤车送回家乡；而我就在家里马上打包行李……
那时候，我能带的衣服只有白和黑色……
一路上，我都不知道原来我是有多么的希望能快点到达家乡……
爸爸可以说是在路上飞奔的……
我的心理一直祈祷希望能赶在公公去世前看到我们……
一路回着家的路上，电话响了好几次，一会儿就说已经准备好了，一会儿又说公公已经到家了……
不过，电话最后响起时，已经是公公去世的消息了……
我……还是没能赶在公公去世前喊一声公公……
一到了家，外面已经在搭着棚，准备进行丧礼了……
冲倒屋里，白布掀开后，就看到殡仪馆的人在为公公穿上最后的衣服了……
大伯，叔叔，堂哥弟妹和表姐妹们，都已经在现场了……
殡仪馆的人在帮公公穿完衣服后，就开始叫我爸他们4个儿子到上前去为公公整理最后一次了……
大伯是家里的长子，所以他做主，说丧礼会进行3天，3年后就再办一次……
结果，大家就在等待棺材的到来期间，忙碌的穿上孝衣开始折金银纸了……
我一直都在公公的尸首旁边烧着那金银纸……
看着用白布遮着脸，一动也不动的公公，让我很陌生……
我很怀疑这趟在这里的不是我的公公，而是别人，因为我的公公在2个礼拜前还活生生的和我交谈着……
但是，掀开白布看见公公那安详的样子，是我无论怎样叫也不会醒的公公了……
我将在那天开始没得再呼喊公公了吧？
从来不知道回忆是从什么时候开始的，只是知道那些我们想珍惜的东西总是在不经意间就变成了回忆……
对于一年来患上血癌的公公而言，这样的结局对他会不会是另一种解脱呢？
但是，我坦白说，我知道我公公根本不想这么早离开这个世界……
他每一次都很努力的睁开眼睛看世界，每一天都努力的呼吸着；为了生存，他忍痛地接受所有的治疗，但是……他，始终敌不过病魔的吞噬，死神的召唤……
他还是在到达家后，救护人员说，氧气桶没有氧气了被逼让他后来因呼吸困难缺氧而死……
[说到这里我就有气！为什么会不够氧气？我给钱的也！为什么不让他心脏衰弱慢慢安然一点地走？为什么不让他忍耐久一点？他还很努力的呼吸着啊！为什么不让他听到我的声音再离开？为什么？！这样公平了吗？]
其实，我在公公去世的那天眼泪在打滚没有流出来，也忍着不流……
晚上就开始要守夜，不过我并没有守到，因为我的功课还没有做完被逼离开到表妹家去……
但是第二天一清早5点就起床“接班”去……
对了，就是要烧金银纸！而且，这样的慢慢烧，不可以让它断哦~
我是不知道什么意思啦……如果，有人知道就告诉我吧！
我们全部为了公公的最后一次很努力的折哦~~
出殡的前一晚，我们都得依照道士的吩咐来膜拜……
原来这就是孝衣~~我那时候是这样想的……
好古老的感觉哦……
出殡当天，我们一清早就把东西准备好，就是要等道士的命令。
我们烧香的烧香后，终于要把放在客厅睡在棺材里的公公道别了~~
那时我们全家人可以说是泪流满面……婆婆还哭得很伤心呢……
看着公公的脸，我们都知道他永远只会出现在回忆里了~~
永别了，公公~~
之后，我们就要跟随把棺材车把公公安葬。
道士还吩咐我们要把鞋穿在里面，袜子穿外面……
所以形成了这个有趣的怪怪穿鞋法~~
据说，是因为以前的人都穿着袜子赤脚的走来表示孝顺……
而现在呢，我们就“偷工减料”的在里面加一层，来保护脚……
一切完成后，我才知道原来丧礼一点也不简单，而且很多礼节必须遵守……
我在那天开始就真得会丧失公公了……
公公，我会想你的……安息咯……
祝你一路走好，不要牵挂太多啊……
ALWAYS ON MY MIND~~
